Пока стили не канули в небытие, и пока актуальны, я решил в помощь манагерам всей ПБЛ написать сей вспомогательный материал. Внимание! Правильное прочтение и анализ данного материала реально поможет Вам улучшить Ваши результаты. Для эффективного использования стилей обязательно необходимо, полностью менять жизнь и четко следовать правилам описанным ниже. Методика запатентована в США и апробирована на многих известных тренерах современности.
1. Примитив
Правило первое для игры примитивом: Не стоить обращать внимание на успехи ЦСКА, т.к. Гинера и Сибнефть Вам не видать как своих ушей.
Правило второе: Будьте готовы к любому из результатов.
Тренер, т.е. Вы должны выглядеть следующим образом: Одежда: неброский совковый пиджак, валенки, шапка ушанка, трусы семейные. Обязательно наличие усов, и кавказкого акцента. Брюки не прилагаться. Щетина на лице плавно переходит из легкой небрежной в серьезную запущенность. Любите когда флаг развивается под звуки Гимна в исполнении Л. Лещенко. (это певец и никакого отношения к dkfan`у не имеет)
Утро перед игрой: Похмельный синдром, голова болит, язык ватный. Из всех возможных схем игры в голову приходит только одна: «на троих». Установка на матч: В таком состоянии Вы даже и не пытаетесь объяснить футболистам как нужно играть, а только говорите: «Ребята ну Вы же профессионалы…Сделайте их» И удаляетесь в пивную, где и будете смотреть матч. Ваши игроки слегка охреневшие от такого доверия, возможно, возомнят себя супер звездами, и разделаю соперника, а может и не разделают. Одному богу известно…
Плюсы: Масса свободного времени, т.к.на команду Вы забиваете и предлагаете игрокам тренироваться самим: «Не маленькие уже». Игроки становятся самостоятельными личностями.
Минусы: Регулярные отчисления за порчу имущества в пивной. Объясняется бурной реакцией на не адекватную игру Вашего клуба, во время просмотра матча по телевизору из пивной. Молодежь быстро учиться у старших, правда не техническим приемам, а в частности курить, пить и ругаться матом.
Действия футболистов на поле описать не могу…
2. Испанка
Отличный выбор. Хороший стиль, но чтобы играть испанкой нужно и выглядеть соответствующе.
Итак. Этакий дон Педро, с прической аля П.Аймар. На голове самбрера, на крайняк сойдет шляпа как у zoro. Во рту, не то что ты подумал грязный извращенец, а сигара. В руке Маргарита или тэкила (выбор за Вами, по вкусу).Одет в гавайскую рубашку и шорты. На ногах легкие сандале. Установка на игру:
Схема 4-4-2 (Ат). 4 Защитника, 2 опорных полузащитника, 2 вингера, 2 напада. Самое сложное вашим тупым балбесам объяснить кто такие вингеры. Если удастся то считайте 70% успеха у Вас в кармане. Делать это надо следующим образом: «Уважаемые синьоры, чтобы выявить вингера нужно поглядеть по сторонам. Те кто далеко справа и далеко слева от Вас и есть вингер. Если слева (или справа) от Вас только трибуна, значит Вам не повезло…Вы и есть вингер.» Как правило на поле начинают в это время рыдать и биться в истериках 4 футболиста. «Защитников это не касается!» Вот рыдающих уже 2. С ними Вы проведете индивидуальные беседы, в которых Вы им неновящего объясните, что они попали, и должны играть за себя и того парня, отрабатывая одновременно и в полузащите и в нападении, разрезать фланги защиты соперника, показывая всем окружающим свой прекрасный дриблинг. Вот и все. Ах да… Им обязательно нужно объяснить что такое дриблинг, а не то может случиться конфуз и окружающие увидят нечто другое.
Так же в схеме игры у Вас присутствуют два опорных хава. На их место лучше подбирать исключительно трусливых игроков, чтобы боялись пойти в атаку, и сразу как получали мяч делали передачи вингерам, оказывая последним медвежью услугу и головную боль, по поводу показа дриблинга. Нет так уж и легко на 40 тысячном стадионе взять, так просто и без тени смущения показать дриблинг.
3. Бразила
Главное пособие – х/ф «Здравствуйте, я Ваша тетя». Да, да…не стесняйтесь и дайте волю Вашим сокровенным желаниям и необузданной фантазии. После «понятных» превращений перед Вами не устоит не один тренер, команд соперников, а о Ваших футболистах я вообще молчу…
Тренировочный процесс: Самое главное – дисциплина, жесткая и временами жестокая. Нужно сразу дать понять футболистам, что вечером вы заняты, и поужинать при свечах или сходить в кино, не удастся. Но в тоже время, не стоит рубить надежду «на корню». Прямая стимуляция просто не обходима. Например: сделал игрок удачное тактико-техническое действие, можно ему не скромно подмигнуть, отдал результативную передачу – дружески похлопать ниже спины (или дать похлопать себя, кому как больше нравится). Ну а если решающий гол забил – тут и поцелуем не отделаешься. Самое страшное когда Ваш клуб выиграл эдак 6-0 и все голы забил один человек…Никакого разнообразия.
В силу выше указанных причин, особых установок, на игру можно и не давать. Футболисты будут всей командой рваться в нападение.
Схема обычно выглядит так: 1 в центре, и 2 по бокам, сверху и с низу . Хотя может легко модернизироваться, в более для Вас привычную: 1 в центре – 11 со всех сторон, аля «окружили, негодники».
P.S. минус – говорят, что тренеры, играющие таким стилем, не надолго задерживаются в клубах…Горят на работе…
4. Британка
Что мы знаем о Англии? Ну, это чай – напиток педерастов, туман – средство педерастов, крикет – игра педерастов, гребанный Биг Бен – главная реликвия их же, королева Мать….и «Мэри, е**ать ее в с***ку, Попинс» (с).
Поэтому Вы чмошный, чопорный англичашка, фамилье Ваше – Бин, Мистер Бин!!! Главный залог успеха:
-) туман
-) чай
Туман для того, чтобы дезориентировать соперника, и неожиданно осчастливить его пендолем, в лучшем для него случае. Ну а чай, так для поднятия тонуса футболистов, желательно подавать с овсянкой, Сэр.
Схема: 4-4-2
Насмотревшись на успехи Д. Бекхэма, Вы последнее ничтожество, не способное, что – то придумать самостоятельно, воскликнули: «Вот в чем сила, Сэр».
Каждую тренировку Вы пугаете фланговых хавов следующими упражнениями:
1. Бег по бровке, туда – сюда. --- Надо!
2. Просмотр классического мирового кино:
а) Хф «Играть как Бекхэм» ---- может чему, то и научаться. Опять же девушки симпатичные.
б) Хф «Броненосец Потемкин (в прокате для Англии известен под названием «Бронетемкин Поносец» --- для оправдания названия тренировки: «Просмотр классического мирового кино», да и для общего развития пригодиться.
Минусы безусловно есть: Нападающих нужно учить играть «на втором этаже». С этим могут возникнуть сложности у клубов с небольшим бюджетами и слаборазвитой, одноэтажной инфраструктурой.
P.S. Если достигнете особого успеха то поговаривают, что Англицкая Королева – Мать… может дать Вам какую – то приставку. Не знаю сколько битную, фуфло наверное. Да и марка не известная, не Sony и даже не Sega, а какая то «Sir» - китайская наверное. Вообщем не заморачивайтись.
5. Катенначо
Макароны, Маранелло, Мазерати, Микки маус…(тьфу млин какая то пошлятина поперла… ) любите? Тогда Вам сюда.
Вы итальянский старикашка, тайно влюбленный Версачи, причем не в одежду, приезжающий в клуб на своем Фиате 1956 года. Над Вами пошутили, сказав, что автомобиль это как вино, в салоне подеражаных автомобилей г. Турино, а Вы повелись.
Одежда: все черное – туфли, носки, брюки, рубашка, пиджак. Этакий стильный старикашка.
Установка на матч это всегда стресс для Ваших футболистов, особенно для легионеров. Связанно это с тем, что в силу своего южного темперамента Вы объясняете эмоционально – быстро, как нужно обороняться, часто используя непереводимую игру слов. Самые употребляемые Вами словосочетания: «Матерь божья», «Дева Мария», «Мама мия». Не желательно держать в клубе футболистов из «северных стран» т.к. они не будут успевать не только за мячом, но и понимать, что Вы говорите.
Игра. Ваши игруны, согласно заданной Вами установке, делают вид, что обороняются. Делают они это до тех пор, пока соперники не утомятся или не сойдут с ума. И вот тогда, когда это произойдет, Вы начнете молиться на своего страйкера.
«Страйкер» - самый тугой футболист в клубе. Попытки научить его обороняться тщетны. В наказание за тупоголовость, Вы его заставили быть страйкером. Тактика в нападении достаточно проста и не затейлива и ограничивается отдельной установкой: «Тебе пульнут…ну а ты как – нить там…не подведи…»
Результат: если Ваши футболисты не научаться обороняться, то зато уж точно научаться одеваться.
6. Спартак
Вы….гы- гы – гы..пузатый, лысый, одетый в спортивный костюм, на голове обязательно Красная Шапочка, зрелый мужлан. Но вы, мать Вашу, не волк переодевшийся в «Красную Шапочку», чтобы схавать бабулю, вы старину Шарля не читали.
Говорить не ваша стихия, вы любите рисовать!!! Футболисты Вас считают как минимум Пабло, но не Пикассо. Они в аху…в шоке от Ваших художеств, и нихрена не понимают, что Вы там рисуете, и то и дело спрашивают Вас «Скажите мне Киса как художник художнику, Вы рисовать умеете? (с). На что Вы можете гордо парировать: «Меня зовут Александр Иванович!!!». В связи с этим возможны конфликты внутри коллектива.
Ваш кредо: «Чем короче, тем лучше». Полагаясь этому принципу, вы и набираете 10 футболистов основы, у которых «короче», чем у остальных. «Короче» - конечно пас! Полистав перед игрой пару томиков, словаря Даля и не найдя для себя ничего интересного, Вы так объясните своим балбесам чего, с позволения сказать, нарисовали. «Ребят…играем вот этой схемой, через центр (рис. В руке)». Предвосхищая вопросы, говорите: «Да, это свинья, я знаю, что это не ноу хау, помогли наши немецкие товарищи из ГДР». Чтобы не возникало всяческого рода казусов настоятельно рекомендую, Вам изучить матч на Чудском озере. Там наглядно показано как не стоит играть Вашей свиньей против примитива.
Главное запомните и в случае экстренной ситуации гордо говорите: «Вместе мы сила!!!», помочь может и не поможет, но возможно создаст манию преследования.
Во время матча Вы сидите на тренерской скамье и курите (Marlboro, красное 100 ms). Курить придеться много…Тут такое дело. Курить надо так, чтобы журналисты не смогли Вас запечатлеть без сигареты. О журналистах отдельный разговор. Общаться с ними не стоит…слушать тоже…футболистам лучше запретить знать слово «журналист». Если все таки репортер задаст вам вопрос аля «А не кажеться ли Вам, что вы играете в ТЫР – ТЫР» Плюйте хаду в фэйс!!!
И последнее: Никогда не имейте никаких дел с Ростовской братвой. Может плохо кончиться.
Согласитесь, все довольно просто и результат теперь зависит только от Вас. Вы верьте и победы придут! Куда они денутся… Ну а если не придут, то не расстраивайтесь, просто Вы неудачник, и сведите наконец счеты с этим гребанным миром…